«Ребенок не хочет сам ничего делать?! Он привык все получать по «велению волшебной палочки»? Он пассивен, полон страхов и не уверен в своих силах. Мы так старались дать ему все самое лучшее, а он теперь такой капризный, вечно недовольный, вялый и т. д. Что делать?» — именно так описывают ситуацию родители на приеме у семейного психолога.
В чем же причина того, что чадо не желает проявлять себя, чего-то хотеть и добиваться этого? А так же, как правило, эмоционально неустойчив, зависим от чужего мнения, не уверен в себе. Кажется весь мир его слегка недостоин. Склонность к претензиям, страхи и неуверенность в себе блокируют деятельность и отравляют существование.
И конечно, пойти придется от истоков: отношения мать-детя.
В чем разница между любовью матери, ее заботливыми стараниями и изнеживанием матерью?
Ребенку ошибочно преподносят, что старания мамы (папы), ее подарки, ее «жертвы», ее тревоги за него и есть любовь.
Изнеженный ребенок, у которого все есть, тем не менее остается в дефиците. Не удовлетворяются его истинные потребности в любви мамы (хотя мама может искренне верить, что дает ту самую любовь). Истинный дефицит подменяется ложным достатком и лозунгами «счастливого детства». Как ему осознать и тем более заявить о своих желаниях?
Ребенка балуют, покупают много игрушек, одежду дорогих фирм, есть няня. Детская комната полна игрушек, особенно мягких, которые призваны заменить недостаток материнской любви, мягкости и тепла. Внешний благополучный вид скрывает недостаток эмоционального контакта с родителями, отсутствие времени и вовлеченности в жизнь чада.
Скрытый дефицит не дает осознать свои истинные потребности и желания. Соответственно ребенок не научился говорить о своих желаниях, и тем более их исполнять. Можно кратко выразить, что базовое состояние ребенка — это смесь тоски и боли, одиночества и страха, упакованное в красивую коробку «счастливого детства» полного ярких лампочек и неискренних улыбок.
Ребенок натаскан на получение высоких результатов, но они достигаются не по собственной инициативе и часто не своими силами. Пресыщенность не дает ему чувства сытости, достаточности, так как не удовлетворены были его собственные базовые потребности.
Избыток материальных благ, помощь во всем няни, внимание родителей лишь к успехам делает ребенка пассивным и неуверенным, лишает душу энергии.
В основе изнеживания матерью лежит именно дефицитарность маминой любви и искреннего вовлеченного присутствия.
Как правило, мы психологически травмируем своих детей именно настолько, насколько были травмированы сами в детстве. Это происходит неосознанно и независимо от нашего искреннего желания сделать своему ребенку лучшее детство.
Звучит обреченно, но это не так. Многим родителям хватает не только интеллекта читать нужную литературу, но и душевных сил заглянуть в свои «травмы»и исцелить себя. Именно «травмы», как темные очки не дают ребенку видеть родные глаза мамы. Она вроде рядом, но нет теплоты взгляда. Она вроде держит за руку, но в кожаной перчатке…
Именно осознание своих травм и дефицитов дает маме возможность стать эмоционально доступной для ребенка, а значит дать ему основу для роста и гармоничного развития.
Ольга Гаврилюк
Семейный психолог